爱伤感日志

爱伤感日志1

读过很多故事，听过很多歌，也路过很多景致，而最美的莫过于“爱”，爱，流泻最美的语言。

每一份爱的表达，都馥郁着浓浓的情，厚重深情，或是情人之间的款款情深，或是亲人之间血浓于水的千丝万缕。每一种都蕴含着对生活热爱，对人生的慈悲。这根线犹如连心的锁，锁了你我，牵挂着，念叨着，不眠不休。

始终相信心中有爱，人是阳光的，微笑是温暖的。始终装着爱，向着阳光升起，积极的生活，乐观面对风雨，坚信所有飘摇不定，所有坎坷不平，都是一种经历，一种磨砺，一种成熟，这就是爱的魔力。

患过癫痫，通过癫狂人生APP才能知道治疗的方法，才会懂得光明的温馨，不惧风暴，不惧寒萧，根植春天般的爱，每一次翻越，每一次开启，都是爱的支撑，都是心怀善良的温良，都是人生的一季优美。

爱着每一次新生，赏着错落的晚霞西照；爱着高山伟岸，喜着萌萌可爱；爱着苍生万物，渡着人生葱笼；倾注执着一心，爱着放弃也罢。来了欢喜，去了从容，花开明媚阳光，花谢淡淡一笑而过。让爱回归心底，天宽，地也宽；眼明，人也亮。

心中有爱，是最美的语言，你的流露使得暖风微笑，你的轻抚让每段路灿烂。爱，生机时间的秒表，盎然四季之嘹亮，溢满日子生香。爱，路标的光明，黑暗里的火把，雪地里的红炉，温暖指引，葱葱人生前方。

当拾取爱的华尔兹，舞动人生奇迹，栽植了春天的香息，为他人添置了绿圃，为自己开启了更远的路。爱在，幸福了自己，快乐了他人；炽热了冬雪，清爽了夏凉。爱着，多了满足，少了挑剔；多了纯良朴实，失了勾心斗角；加了美好如花，丢了凋零飘摇。

爱着万物之灵，心系着家；爱着人生百态，正装向前。一句爱的箴言，动容了万千星辉；一次爱的行动，释然了雾霾天。爱拥着最美的时光，流淌最美的语言，时时刻刻伴随人生左右，柔软了内心的一季荒凉，让一窗阳光红艳。

当匆匆那年夏天而过，日复一日公式般，平淡了水波，无味加上倦怠，有些心如止水。当一掬温润的爱，让秋冬添补了空白，这一缕袅娜阳光，轻轻地流泻指间，是如春的暖，是爱的相伴，无声胜有声便是最美的语言。

人生翻阅一页页，最美的记忆，就是爱，于曾经沧海回眸时的暖心，于流年匆匆的遗憾美，是刻骨相思中一行行经典。

爱，流泻最美的语言，如歌娓娓动听，如月似水澈冽，不论何时与何地，都如是清澈在心间！

爱伤感日志2

对不起的话，我不想说，也不敢再说了，我不想让你在为了我伤心了，或许都是我的错，但是我对你的那份迷恋，从没有改变过，至始至终。我没有不爱你，我对你的爱会一直延续下去，直到我们老去…

记得我曾经说过，我们可不可以做永远相爱的两个人，即使不能在一起…

彼此会为彼此祝福，只要我们心中有爱，我们同样会幸福，至少在想彼此的那一瞬间是幸福的…

因为我们的爱只在屏幕上，所以，我们素未谋面。

虽然我们素未谋面，但你的样子己深深的印在我的脑海里了，我多次想把它抹去，可就在我试着抹去的时候，才发现我的心会痛……。这种感觉从未有过，是爱吗？还是我的歉疚…

“善意的慌言”骗了你，也骗了自己，我以为我会放下我所拥有的一切，去找你，可，我错了…

亲爱的，我爱你，今生注定了为你沉沦，如果有来生，如果来生我们还能相识，我一定还会爱你…

今生…

对不起，我的爱…

爱伤感日志3

一个人的存在让你喜欢上了一座城，一个的离开却让你厌倦了整个江南，亘古未变的是江南的城城池池，变的只是你眼里的三月。当看完朋友的心情日记《被烟雨淹没属于我们的江南》时，我想到了这句话。同时映入我脑海的是一对恋人分手的场景。撕心裂肺、寸断肝肠

“世界上最遥远的距离不是生与死，更不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我们面对面却看不清彼此的脸”。因为爱，你期待过，所以纵使失望，也是一种幸福，那怕这种幸福有点痛。你知道吗？世界上有人七十七亿，本来两个距离很远的、互不认识的人，忽一天，他们相识、相爱，距离是那么的近，山盟海誓，海枯石烂。然后有一天，两个人不在爱了，原本很近的两个人变的很远、更远，甚至有的成了‘敌人’。爱情就是这样，含笑饮毒酒。

在这个多愁的三月，零星飘落的雪花犹如你对他残留的记忆。当你把爱弄丢的时候，痛、是必须滴，因为你曾经播种的时候撒下的是真心。烟花易冷，的确，可是我们总得学会面对下一分钟吧，就像烟花，不能常挂天际，但是曾经灿烂过，何必执着于没有烟花的日子。

释然吧，一个人的天空同样日升日落，花谢花开。宽恕她吧，那个你曾经爱的死去活来的人。当你的他不在的时候，祝福他吧，因为他曾经爱过你，你们把最美好的时光和记忆留给了彼此，这就足够了。

当你把爱弄丢的时候，别整天把伤挂在嘴边，因为你的他比你更痛。爱情是两个人的事，分手了大家都有错，以后回忆的肯定是定格美好的时光。也许周董唱的对，也许时间是一种解药。

当你把爱弄丢的时候，想哭就哭吧，想笑就笑吧，想吃就吃吧，想睡就睡吧，想疯就疯吧，等你发泄完后，把一切留在昨天，永远不要去触及。当你把刚把爱弄丢的时候，正如你不小心弄伤的伤口，鲜血淋淋，残不忍睹，痛、可想而知，唯一能抚平伤口的只有时间，时间一长，好了伤疤忘了那时的痛就是人之常情了。

如果忍不住要想，就想想他的好，那感觉正如午后的一杯茶

爱伤感日志4

6月21日适逢夏至，是父亲节，每年6月的第三个星期日都是父亲节。我正好在家，看着80岁高龄已满头白发的老父亲，我有了想为他写篇文章的冲动，但要把父亲的一生写下来，我目前的水平会另文章苍白。

记得还是在部队刚从事新闻写作的时候写过一篇关于父亲的文章，之后我的笔端就极少触及父亲和我的情感。我知道父亲之爱没有母亲细腻，父亲之情没有母亲丰富。但父亲之爱深如大海，父亲之情高过青天。诚如书上所说，父亲像一本书，小的时候我们读不懂，当我们能读懂的时候父亲也老了。

我的父亲一生耿直，磊落严厉，风光过、落寞过，现在在家颐养天年。我在记忆的深处找寻父亲在我生命历程中留下的点滴，让我最难忘的还是父亲三次落泪。原来坚毅严厉的父亲也有儿女情长，也能用热泪感动上苍……

第一次看到父亲落泪时候我才十岁，但那种悲壮的泪不但没有改变父亲在我心目中的高大坚毅，反而让我看到严厉的父亲在铮铮铁骨背后的男儿柔情。

1980年，我的母亲刚刚46岁，我正在上小学五年级，这年的春天母亲被诊断出宫颈癌，还是晚期，才10岁的我经历了人生的第一次生离死别。当母亲被市医院宣布不治抬回家中的那一夜，家中顿时陷入了恐慌之中，我分明看到死神在夜色中游走，它要把我心爱的母亲带走，我们用哭声来乞求，来阻止它的残酷。

我们全家用眼泪荡涤着黑夜，想为母亲迎来了新生的曙光。刚毅的父亲在这一夜也是嚎啕大哭，这也是我懂事以来第一次看到父亲的眼泪。天亮了，父亲擦干眼泪，站了起来说出——让我一生感动的话“去南京，就是砸锅卖铁也要去看病”。母亲在南京几个月里花掉三万多钱治愈回来，父亲是真的把他半生的积蓄都用在为母亲治病上了。

父亲是个有能力的人，他18岁出去工作，从连云港的海盐晒场到东北的林场，再到徐州的煤矿，再到地方领导他一个人在外工作养活这有老有少的十口之家。不管是荒灾之年还是其他时候，我们一家都没有受苦，大家都没有穿过补丁衣服，家里在当地第一个用上家电，第一个有了汽车，我们家成了当时最富有的人家。在母亲生病之前大家都怕父亲，因为他不苟言笑，家人亲戚，我们的朋友同学都惧怕他，只有我和四姐不怕他，他也最喜欢四姐和我。-

第二次看到父亲落泪是我入伍的那天。我高中毕业应征入伍，开始父亲和母亲都不同意，在我坚持下他们选择了尊重我的理想，父亲还到公安局帮我改了年龄，终于我穿上了空军的军装。1987年的11月12日下午，我们到武装部集结，当时是父亲送我去的。到了武装部几百个新兵啊，我一下子兴奋起来，我笑着让爸爸回家，自己就到二楼和一起的战友聊天了。

不知过了多久，突然感到有一种牵绊让我心头一颤，我跑到走廊往下望去，我的父亲啊，偌大的武装部操场上只有父亲一人，这时的他正在脱下眼镜用手帕擦泪，夕阳刚好照射着父亲已经半白的头发，我刚50多岁的父亲是这么憔悴苍老，那情景让我一生难忘。

我的心一下子悲伤起来，我快步跑下楼去走到父亲面前，发现我他很慌张的把眼镜戴上，手帕装进口袋，脸上还强装着笑。我的父亲啊，儿子已看到您满脸的泪痕。我也不知该说些什么，就这样父子沉默了一会，我说爸爸天快黑了，你赶快回家吧，父亲也就说了一句话——到部队马上来信。

我看着父亲离开，当那个背影越来越小的消失在我的视线外，父亲的概念第一次在我心中生成了高大和伟岸。是啊，二十多年后的今天，我也成了父亲时更能理解当时父亲对他儿子的难舍。父亲对我的.疼爱是多于其他儿女的，我要什么衣服，他都会给我钱买。

记得在高一的时候，正长身体的我在学生食堂是吃不好的，父亲专门到学校找领导给我在老师的小灶安排伙食，同学是羡慕的，我也是感动的。可我还是辜负了父亲，偏爱文学的我为了追求文学，把其他功课都耽误了。当父亲知道我无缘大学的时候他是伤心失望的，我也是在自责中选择了离开家到部队的。开始父亲是不同意的，他要求我继续读书再考一次，但任性的我还是选择了当兵。

第三次我看到父亲落泪是我当兵快一年的时候，当时母亲和父亲想我都生病了，我趁外出学习的机会回到家中。虽然我在信中告知家中这几天会回家，但具体时间大家都不知道。那天好大的一场雪啊，我推开家中大门的时候，父亲正在院子里扫雪，看到我的瞬间父亲先是一惊接着就是热泪满面，帮我把背包卸下就大叫母亲说元儿回来了，母亲从屋里出来也是抱着我这看那看，说我黑了壮了，就这样我和父母三人在洁白的世界里用热泪把寒冬消融……

这次在家短短的几天，父母把他们对儿子的思念都用在给我做各种各样我爱吃的家乡菜上，看着我狼吞虎咽的样子，他们脸上有笑眼里有泪。离家的时间很快到了，父亲和母亲坚持要送我去火车站，上车前父亲一定要到饭店吃饭，他为我点了很多我爱吃的菜，父母一点都没吃看着我吃完。

我登上南去的列车，汽笛鸣叫火车启动，站台上的父母泪流满面，我的脸贴在车窗上，眼泪也顺着玻璃不停的流下。我真的不愿再看到这样分别的场景啊，二十多年间无数次往返家中我都不再叫人接送，我怕那揪心的痛。

爱伤感日志5

有一个字，一辈子都让你揣摩不透彻

虽然都认识，然而你却未必让人能够理解

有一种情，一辈子都让你表达不清楚

即使看不到，然而你却从来没有离开我们

所以，懂你的人赋予你这样的名字——爱

有人说你是泉水，你让小草发芽，你让小树成长

而你又是烈火，能让坚冰融化，能让血液沸腾

有人说你是太阳，你让万物生长，你让世界光明

但你又是月亮，能让黑夜变淡，能让道途变长

你是春风，新芽滋润沐浴，而你自己却不居寸功

你是夏花，游人心旷神怡，而你自己却容颜渐枯

你是秋叶，树上硕果飘香，而你自己却凋落成泥

你是瑞雪，庄稼盖被取暖，而你自己却独守苦寒

感受风月用的是耳目，而感受你却要用真心

清风虽然用之不禁，毕竟还有有无风的日子

明月虽然取之不竭，难免有乌云蔽月的时候

唯独有你，不知始终，无有竭尽，绵绵不绝

这就是你啊，你让人一辈子都报答不完

虽然你不断奉献，你却从来没有想过自己

这就是你啊，你一辈子都不要让人报答

即使你自己受苦，你却没有从来想过索取

所以，不懂的人给你另外一个名字－－傻

爱伤感日志6

当你恋上我的时候，我习以为然；当我发觉爱上你的时候，才发现，已经错过了你——题记

（一）初见

刚刚告别了炎炎夏日，款款秋意层层袭来，就在那一叶之间。习习海风，拂过了黎园的每个角落，情人坡、相思林、断肠崖、古墓丽影、浪漫阶梯。。。满满的灌上斜阳余晖。站在167阶阶梯的最上方，俯瞰着那一群群、一对对的人们分散在浪漫阶梯的每个阶梯上。感受着那些许的秋绪。偶尔有金黄的叶子飘落，抬起手心，承接住那最后的魁丽。据说樱花飘落的速度是5厘米的秒数，那么是否这落叶的速度也和那樱花一样呢？嘴唇微微的翘起，我不知道，这样的问题该如何去验证。也就在脑海中疑惑着。缓缓步下，就着那较无人迹的阶梯坐下，听着舒缓的乐曲，把玩着手机。头像闪动着，你说，你也在浪漫阶梯，来得好不如来得巧，就此晤面吧。就这样，自然而然的见了。已经记不得那时候和你聊了些什么了，只记得你见面时的揶揄：照片比本人好看多了哦。如果说，直到现在我还对着这句话耿耿于怀想是你是会笑话我的吧。然而，我会记着这句话的原因并不是因为那句话本身，而是你说这句话时候的表情，阳光而绚烂，那是在往后的时光中我未曾见过的。也是让我最最怀念的表情。

（二）相知

黎园内的浪漫气息总是时不时的散发萦绕在身旁，身边的人慢慢的成双成对了，穿着打扮也都逐渐的变得越发的成熟了。林林总总的融入了所谓的大学生涯。化妆品，短裙等开始入侵大部分的女生宿舍。回头看看自己，还是那样的光景，钟爱的还是黑白两色；还是不喜欢在自己的脸上抹上那么一层虚假的表层；还是习惯穿着衬衫、牛仔、布鞋。还是和你在Q上频繁的互动着，偶尔有空的时候就约在校园里面会会面。我们之间的语言仿佛是互通的，只要说了上半句，对方就能够想得到你将要说的下半句是什么？那样的默契，是至今为止未曾遇见的。那段时间里，我知道了你喜欢的雷克萨斯，知道了你喜欢的芝宝打火机。然而，我未曾发觉的是你那日渐的关心中所含有的那丝丝的情愫。我们总是能聊得欲罢不能。

（三）你的关怀

还记得吗？大一那年的暑假，我到晋江那边的鞋厂实践的时候，你也在离那有段距离的地方实践着，每天下班的时候都已将晚上十点来钟了。你好像总是能预知我下班的时间似的，总是在我刚回到宿舍的时候适时的打来电话，听我诉说一天的劳累，跟我道晚安。那天，你知道我感冒了，比我自己还要着急，只是个小小的感冒而已，竟然搞得好像是什么大事情似的，要不是我固执的不想去，还非得让你拽上医院。就第二天晚上，感冒都好得差不多了。下班了，和朋友一起出去买夜宵。竟然在大门口那边碰到了在那边候着的你，我问你，来多久了。你说：两个多钟。我说，你干吗不打电话给我呢，不怕我下班了直接回宿舍啊。你只是微笑着，不语。递个我一大包的感冒药，嘱咐我好好照顾自己。就这样，离开了。

（四）天平的摇摆

转眼间，大二了。宿舍的人都习惯在睡觉之前聊一些所谓的八卦。当然，也不外乎那么一些感情中的问题。下意识的，谈到了你。那年的国庆，我们相识一周年了吧。初秋的天，和一年前一样，不冷不热，温温的，暖暖的。场景似乎都回复到了我们刚刚相识的那样。而我们之间的感情却变得越发的纠葛了。我弄不清楚，我和你之间所存在的感情到底是怎么样的一种情愫。那天晚上，我们坐在了体育馆前面的斜坡草地上。那儿也有着三三两两的情侣分散的坐着。就在那天。你说，做我女朋友，好不好。我没有说话。我不知道怎么回答。紊乱的情绪不时的支配着我的大脑。我不知道那天你送我到楼下的时候我是怎么走回宿舍的。我在害怕，我知道我自己在害怕。我不知道自己对你所存在的那丝情愫是友情还是所谓的爱情。我害怕，就这样和你交往了，当我分清了自己所对你的情愫如果不是爱情的话，我将会失去你这么个朋友。那时候的我，一直固执的认为，朋友可以当一辈子，而恋人如果分开了，就再也做不回朋友了。太多的情绪压抑着我。慌乱之中，发了条短信给你，就这样拒绝了你。我不知道，这样的举动给你带来的伤害有多大，我也不敢想，如果你就此离开了，是否就真的意味着不是真爱。第二天，你约我见面，就在图书馆后面的草地上。我们像往常一样，攀谈着，然而，我们都清楚双方的心不在焉。你拿了我给你发的短息给我看，问我是不是真的，在那一刻当中，你那浓烈的哀伤压抑着我，我不敢看着你的眼，只是沉默着。沉默着。

（五）失去

时逝如华，沙漏转过了几许轮回，颠覆了三年的春秋。刚开始，我们就像当初一样，你还是一味的迁就着我，宠溺着我。后来，你毕业了，工作了，我也开始了忙碌的大三生活，我们的联系也就没那么频繁了。偶尔的会面也如当初那样，纯纯的，暖暖的。再后来，我也走出了黎园，开始了工作。漂泊到了与你相邻的省份。你说，我们一起吧。我点头了。那时候，我已弄清了那么些许的情愫了。然而，繁忙的工作，让刚刚接触的我措手不及。每天都在工作当中翻滚着。就连梦中，也都是关于工作上的。我们的联系因为我的忙碌越发的少了。直到最后，我们就想像断了联系一样。半年，半年的时间，我的工作适应了，上手了。懂得安排了。才猛然发觉，疏忽了你。电话那头传来你那略带疏离话语，就在那天，你的头像变成了一个女孩子的头像。这次我知道，我是真的就此错过了你。

一场烟雨，一场梦。梦醒了，烟雨不再。就在那迷糊之间，我错过了那场烟雨，同时，也错过了你。向来情深，奈何缘浅。我是否该就此放过自己？告别掉对你的所有依赖。把我们共同走过的那段回忆封存在心里的最深处。当我们都老了。偶尔的打开，看看，原来还有着那么一个你，曾经出现在我的生命当中，给我的那一段刻骨铭心的爱。

亲爱的鸟人，假如有一天，我们在街上遇见了，请你、请你一定要让我看到你幸福的模样，也许，也许我的心里会有那么丝丝的遗憾与心痛，我保证、保证一定不会失控，一定会给予你最好的祝福。

爱伤感日志7

与你一起，是你错还是我错，我真的分辨不出了。此刻能怪责谁呢？我想当时谁也没错，错的只是缘分吧，我们不该相遇，可是假如我们没有相遇，又怎么会让彼此感觉到那份爱的实在呢？

可惜，那是短暂的，也许是我们的理智吧，刚点燃的爱火，在瞬间便要熄灭。难道美好的东西总是要带点遗憾？你曾经说过和你在一起不在乎天长地久，只在乎曾经拥有？我想不是的，只是我们的无耐而已。谁不想朝朝暮暮？只是世事没有那么尽人意的事儿……

怎样重述呢？认识你，我的内心世界总是在反复中犯错，我有时很理智地去想你，读你，你把热情收回完全是为了我，我明知是不能给予你幸福的，也不能给你希望，所以我只能把你摆在一旁，让之冷却……每当我这样想，这样把自己的内心平静时，你总是又再度出现……让我又再重新想你、读你……面对着你我总是无从抗拒，我的内心再次犯错,你在我的面前总是那只温纯的绵羊……那时又热起爱你的心了，我会在你的影子里慢慢回味，慢慢思索，然后又会在慢慢中心死--你不会再来了!

“亲爱的，在我想你的时候，我该怎么办？”当你拥着我时，我发问，你总是不加思索地说给“给我电话呀。”可是，我当我给你电话时，你总是有说不完的借口，那也许会是事实，我不表示怀疑，可是我总不能相信，你没有忙完的时刻。事实上又让我重新读你了，是的，我该克制自己，不该再想你了，你是不属于我的，你依然是别人的，我也不属于你的……我不再糊想了，过我平静安定的生活吧……我时时刻刻在告戒自己。

在失意中回复自我。可是电话响了，闪烁着你的号码“喂，怎么不给我电话呀？……”哦，我可以给你电话吗？你不是我的，也不属于我，我知道你和他在一起,我给你电话有何用呢？我想你的时候是痛苦的，你想我的时间是寂寞的。你想我时可以见我，可是我想你时电话都不能倾诉。认识你真的是我的不幸，爱上你更是我的痛苦……我再度不明你的内心世界，你究竟在想什么？你经常对我说恋爱找自己喜欢的人,结婚要找喜欢自己的人,这都是片面的,恋人不喜欢自己有什么可恋的?老婆自己不喜欢怎么过一辈子?我从来没有要求你为我做点什么，可是你却用一颗敷衍的心对我，让我在不明不白中犯了一次又一次的错。

我的爱憎是分明的，从来没糊涂过，只是在你的面前，我就乱了脚步，想爱又怕爱，爱了却又不能爱……有时我觉得真的好辛苦，可是却又离不开你的影子，更不能把你的名字从我的记忆里删去。你的名字，你的影子老是在干扰着我，带不去，也挥不走……最可怜的还是你并没有因为这而安慰我，那当然你根本不知道我是如此的爱你,默默无闻的关心着你,为你做的这些你能够领悟到吗？有时我真的想高歌，“爱要让你看见……爱你有多眷恋……”可是我并没有，只是压在心底。

当我决定不在挽留着段感情时，你又出现在我面前，而且是那样的令我失去自我，心又交给你了，完完全全被你占据了。男人真的要学会放弃，不愿意放弃的人所以才苦才累，不愿意放弃的人永远忧郁不快乐，只有放弃才能够幸福，我要回到我的现实生活里,但是今天我真的是做梦也没想过，就连为你修的手机你也没空来拿，我不知道该怎么述说了，我也是人，且是一个普通的男人，同时也有我的尊严，也有我的底线，我会为自己留一块空间的，不会为了爱而失去自我……此文章献给身处在恋爱中的俊男靓女们,希望你们在恋爱当中不要犯错。

爱伤感日志8

与你踏入空中，辟一片网页，起一处空间，里面是你外面是我。酌一杯杜康，点一支黄鹤，酒醉烟迷之时，推心置腹，话一世忧怨，戳文彻字，听歌对诗。一杯杜康在手，眼迷离扑朔。冬来寒深，冷月当空，你用诗词暖了我的心房。心便被你载走，穿越时空，从这头至那头。

身未动心已远，折一身瘦眺望屏中的你，屏中不问何年月，与君只絮诗词赋。蜜语成框，柔情似水，伴君秉烛而谈，彻夜还休，守明月，待日升，不疲不倦。写几句小诗逗我笑，喝几首小曲惹君怜。这般卿卿我我随人愿，生生死死定三生。你悄悄给了我一句承诺：相伴一辈子！我对你说了一句只有你听得懂的话：把一辈子延续，至几生几世，来生，来生的来生，依旧守在这里等你！不言悔！不离弃！

情长三载意更深，毁前程，弃家室，投君而去共婵娟。列车长长，起点是我，终点是你。绵绵细语绕在耳，脉脉温情拥在怀。日子在情里越变越薄，生命在情里越来越轻，而情，越陷越深。调情的谎言掉落在情上，累得沉重起来。爱非爱，情非情。欲罢还休，归也！归也！

一字，一词，掉在屏上，重重伤我心。喝干杯中酒，抽完手中烟，心有阵痛，酒不醉人，烟却迷心。你无心的话语刺伤纯真的心，泪滴进杯中，洒遍烟蒂，冲淡了杜康，浇灭了黄鹤。我夜夜归来，寻不到你的踪迹，远处是你的笑颜，近处是我的泪眼。远远的走了，离开了我的视线，却扎进了我的心底，疯狂滋长，漫延我身。

手敲键面泪满行，泪落盘心显君名。我踏月而来，挑翻君像轻唤郎，君不语，我自泣。一夜、一夜候君来，君不归，泪成双，指尖沉重，键盘凝固，丝丝真情，缕缕愁绪，未下眉头，早上心头。丝丝情爱谁人拥？缕缕愁绪伴我忧！

我问：何以要如此霸道？如此贪婪？如此伤及我心？

或一声抱歉，或默默不语，将爱停滞，将情丢弃。爱且可抱歉了之？情怎能轻言丢弃？

花落水中水自流，水漫花心花自伤。是你载走了花儿的心，与之承诺长相守共缠绵。心房长茧，被你层层剥开，鲜嫩的心房，悸动不已。我自恨：何以跌落在这虚拟的空间？企图以诚相待，换君真情，然！真情已丢，虚拟还在。怨谁？恨谁？情深情自伤，爱浓爱也沉。拿不起，放不下，怨怨情，切切忧！爱不能，恨不能！

风起，泪干，思绪飘远。恨这无名的风，吹散了承诺，刮走了相思，留我空守一季的冬，相思无处寄，情爱亦荒凉。你带走了我的心，讥讽的一笑而过，笑我多情，笑我幼稚，笑我笨得只配做“小丑”。你的笑，我的泪，满满一间。你的笑让我悲泣无声，你的笑更让我无地容身。自怜“小丑”，自叹单纯，我的多情换君一片绝情！

衣衫渐宽，面容憔悴。再折身进网，只身入内，不见你熟悉的双眸。你的空间早已删空，留着一丝墨香，诗行仿佛还在。浓浓的酒，淡淡的烟环绕而来，拾冬絮，探往事，沿旧路寻君迹。旧的话框，旧的头像，挑一种你喜欢的字体，在框中写下：与君之缘永相系，缘薄情厚！君不在，伊人终守不归。吾爱与君长在，吾情永生不变！一串串回音至屏内漫出，对面的网页已空，等你来填，伊人泪，对谁洒？君不在，情难了。把心带回却沾了一身的伤，难却难了……再暖一壶杜康酒，候君来归，酒凉，人未归。玉笛吹醒伊人梦，该回！该回！笔墨已干，宣纸泛白，惟有那<满江红>还在纸上飞舞不舍。

我暗然神伤，把诗词挂在胸前，染成一行相思，有一片网页存着思念，而我，却不敢再点击。爱是开始，恨是结局。吾爱便已成伤，我挥袖拭泪，弃盘离去……

离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲伤。

爱伤感日志9

不知道拒绝了谁，然后一个人上街，本来一切安好，可见着别人成群结对的，显得自己那么悲凉，我想我才弄明白，一个人的生活，真的狠枯燥无味。寂秋都来了，雨还赖的不走，刷得城市配合着我寂寞狼狈。

听说现在的你过得狠好。

我和你拥有的回忆也只是曾经了，两个字就将那些美好悉数覆盖。

我记得那时的你狠任性，狠霸道，总是对我无理取闹，我总会包容，然而终于有一天还是忍不住了，终于还是丢下了你。后来我常常想，如果我真的像你这样爱我，为什么不肯包容一下，埋怨自己为什么不给你最后一次机会。

或许我不知道，后来的你变得狠听话了，记得以前叫唤你煮点什么，你讨厌厨房味，所以总是任性的喊：我不要，我不要。

你并读不懂我心里的难过，可那时的你狠自信的以为我容忍不会那么快离开你，不管你再怎样的无理取闹。也不会。

那些都是你自以为是，我忍受不你这样了，我说我累了，倦了，所以想要离开，你还怪我狠心至此吗？对，你应该还在埋怨，可是许久以后你会明白，我是想你因为我的离开而改变。

难过的时候只想靠靠你，你说只要那样就让你踏实会，我说你是一个没有安全感的女孩，我说我会永远保护你的，那么现在我还可以认为，我还在保护你吗？

可是当我想挽回的时候，我们身边有了各自的谁，

当我在打给你电话，我不知道你鼓了多少勇气接，或许没有，但我却鼓了狠大的勇气打给你，问你：过得还好吗？他疼不疼你，没欺负你吧，记得有事告诉我好吗？

你没多说话，嗯的答复我，就挂。我以为是自己太情话，你介意我那么在乎。

沉默了一会，你发来告诉我：我过得很好，只是，对不起，我不出息的眼泪又掉下，不想你担心难过，这么些年我变了，变得很乖呢，我学会了妥协，学会了做饭，打理家你发了一段好长的话，这么多年我们一直没变。

我也还是掉眼泪了，没心没肺的滴答落下，这个世界只有你知道我们掩饰不了的脆弱是眼泪。

傻瓜，我不怪你了，为什么你不肯告诉我以前的真相呢，你知道吗，后来遇到的这些人，他们都好，也不及你一分的，因为只有你会在我哭泣的时候给我肩膀，叫我哭吧，说哭过了就会好的，累了躺着歇会吧

你把我说的狠贴切。

可是、现在的我们什么也不是了。

我想是不是每个人都会不断发现更合适自己的，有些错误是无法逃避的。

这些我都知道。所以彼此都为分离淡然地说了句没关系。

就这样，夏末，我与你之间的开始和结束都不过只是一句话。

爱伤感日志10

曾经爱上了一个不属于我的男人。

一次偶然地在朋友的生日聚会上，我遇见了他，长得浓眉大眼，很有男人气质的那种 。席间不时地被他幽默的话语所吸引。那一刻，他已深深的驻进了我的心里。通过朋友我知道了他的号码，我放下了女人的矜持，向他发去了我的问候，我的欣赏。从此，我们都走进了对方的心理。为了生活，他常年在外奔波，一个月左右才能回家一次，我们陪伴对方度过了一个又一个不眠之夜，我们畅谈人生，也谈生活的无奈，艰辛！我为他的喜而喜，忧而忧常常我因想念他而不能入睡。“相思相见知何日？此时此夜难为情”！

每一次他回家，我们只能相聚片刻，虽然他爱着我，可是他更爱她的家庭，他的女儿。而我却什么也不能说，什么也不能做。我常常想，他是真的爱我吗

女人，真的好悲哀！

等待是一个难熬的日子。如今，我们已不再联系，好长时间了，他连一个电话都没有，分手，是我最好的选择。曾经，我在等待他的关心，今天，明……如今，我不得不关上了我的心。虽然，很痛，很痛。虽然，我还是那样爱着他，可是他又怎会知道……

有事，真不知道自己在做些什么，常常生活在回忆之中，他的一举一动，犹如昨天，可是，回忆成不了现实 ，他已经是过去，……泪，一滴一滴滑落，心一点一点疼痛！！！

爱过，方知情重，醉过，方知酒浓。