我在记忆里等你日志

《记忆里的最美》

梦回大唐，泪湿了谁的衣襟

马嵬坡下，断送了谁的情

倾世红颜，弊住了谁的心

弱世红尘，谁主宰谁命运

小城故事，终究是我负了你的心。

用简单的语句寄情，即使我可以写得美一点，最是真情话，最不会动听，这是个侵蚀的世界，我不想用华丽的语言去掩饰虚伪的世界，更何况我是个不会说好话的笨拙人。

17岁那年的一个黄昏，披着短发的你以清纯可爱打动了我，那是我第一次见你，我不知道你的名字。

18岁那年的又两个黄昏，一个明媚的笑容和一个怜悯的哭泣深深地触动了我的心灵，笑容和哭泣都因笨拙的我，但在你笑和哭是都有同样的欲望冲动：只想紧紧地抱住你，不惜一切都要保护你。

我承认那是从未有过的感觉，从未有过的触动，从未有过的欲望，我能解释常规的物理现象，但我解释不了这个常规的生命现象，就只是有神秘的感觉，当然我也没抱你，但我默默的保护了你。

19岁那年，一个整整的高三，我经常会在回家的街道上后面偷偷的跟着你，不让任何人察觉，因为那里很乱，我怕流氓欺负你，劫持你。这也是我不喜欢和别人一同走在回家的那条街上的原因，生怕在和别人吹牛而大意，我是“吹牛达人”嘛！

但绝大部分都是个淘气的家伙，三天两头让你生气，非常见不得其他男生和你关系好，更见不得你对其他男生的任何一滴点的好，做事也自私自利，时常生气，时常埋怨我的命运，而你总是那么主动、耐心、细心的关心我，体贴我。

那时，因和你别的男生坐一起而遐想你完全不在乎我来各种醋意，甚至自个遐想而找个借口请假跑回家，却又因你的一句温馨的关心，一句“我不管，方正考试前要见到你”而一股溜地回学校；因有个男生请你打条围巾而在楼道间偷偷抹泪，最后跑到校外逃课。

再和你憋上几天不说话，不和你任何联络的鼓气一个星期，让你担心得忐忑不安；因一点他人的感情摩擦而对你发脾气，去年大过年的'还把你弄哭，害你没过好年；在我到昆明参加体育高考时。

你总是关心我的考试情况，关心我的伤口，而我却因没考好而一直关机；在和某个女生见面是，死活不理解你的感受，生拉硬拽的把你拉去……说这些对你的辜负，谈到来年都谈不完，但我还算有点良知，还知道辜负了你。

我说过不会祝愿你，但我要你过得快乐，安逸！因为我没有见证过你的幸福，却经过了你的快乐，你要像那时候一样的快乐。

禁不住诱惑翻开陈旧的日记本，突然才发现不再固执的记录生活的点滴，只是偶尔想起隔壁班的女孩。片片伤怀涌入心扉，感时溅泪。看着写到过可爱又可笑的“有朝一日要飙着豪华亮丽的车，和她划过寂寞的世界……”痴心语，唉！那时我还是个小小的少年，捧着纯净心，想着天大的梦。

你说：“友情进一步可以是爱情，爱情退一步不再是朋友”。我言论过友情不与情感冲突，但证明却如此之艰难，倘若我没有本事，活得狼狈，那还有什么资格去挽留这份友情做你的朋友。牛顿曾因怕积分法则有误而到死也没发表自己的杰作，我也怕没本事证明我的言论。

金庸笔下的黄蓉、赵敏等黄金角色来源于他生命中情人的化身，心灵的感觉对刻画形象具有模板的作用。

直到现在，内心还是无法接受现实，对于那个小城里的一切都想再看到，包括每一个。始终有个挥之不去的罗娟在记忆里，是那么的美丽动人，美得让我像过去一样不敢和她说话，那么的温柔，温柔得让我不敢触碰，也是那么的贴心，贴心得像过去一样，有男生和她说话就有暴揍的冲动。心中就是装着这么一个人，是我梦中最美，美得那么神圣，那么高不可攀。活在我的记忆里，出现在我的梦里。

是我没能珍惜你的那束真挚的目光，但你的眼神永远停留在了我的时间长河里，刻在我的记忆里，主宰了我的神经脉冲。你的形象决定了我的每一个笔下故事的主角，你的故事决定了我的每一个舞台主璇。现在文艺学术里我已经自创了一个新风格，但才发现没见我有什么才华，只是把记忆化妆后做展览，甚至只是压在箱子的最下层。

隔壁班有个貌美冷艳的女生，我不知道她名字，只是每天都楼道走廊里遇见。故事开始于一起上《樱宁》的语文课开始，其他同学都看着精彩的电影而开怀的大笑，唯独那女生冷艳不动声色，我转过头盯着那女生看，心想你怎么不笑，是不是冷艳的女生都不会笑，还是笑起来没有冷艳好看……

察觉到我盯着看后她也好奇的注视上了我的眼神，就这样僵持了几秒钟后，她羞涩的笑了，然后埋下了头，哇，笑起来还让人心一动啊！心里暗自乐呵呵，能把人家看害羞，很有成就感，教堂里有两百多人，只是这件事只有两人悄悄的知道。自那以来，每次相遇都会注视对方，只是我每次都是先低下头匆忙逃离，原来我也怕羞涩，也就没有了成就感。

就只是隔壁班，就是只每天都相遇的过客，我不知道她是谁家闺女，也不知道跟谁姓取啥名，也不想知道，就只是停留在眼神交流的那瞬间。或许是怕认识了之后就没有了那份神秘密，没有了大学唯一的风景；或许是生命中塑造过罗娟那么一个不可超越的形象，像83版的黄蓉，85版的孙悟空一样无法超越的经典。

对于那个小城里的一切都不想在想起，我努力的不再想起，但又不得不想起，就像我不想再回到那，却又不得不回到那，因为那是我的家。不想在见到每一个见证了小城故事里的每一个人，每一件物，生怕没有了少年时的阳光，小城里我始终是个少年。

记忆里的世界始终活在我的心底，那个世界的所有都像记忆里一样各具风范的活着。最担忧的还是在某个转角遇到你，要是没有记忆里的笑容、记忆里的美丽，要是再也找不到那个眼神，我记忆的世界将会灰飞烟灭，那有还用什么支撑接下来的人生，还用什么文字着作《小城故事》，还用什么形象创造我的舞台风格，那我还有什么机会奋斗我的艺术人生。宁愿现在凄惨得每天发神经糟蹋文学，也不愿悠闲的安渡在生命里的港湾。

过去我还狂妄的说“或许有一天你会穿上婚纱成为别人的新娘，而我也会成为别人的新郎，但你依然是我最初的梦想”。而今才明白那天将是我最伤心的一天，还是会泪流满面。

生命里始终有那么一个她，她就坐在我身旁，在认真的做作业，我在书上乱画，假装在研究深奥的问题，其实是在看着她的每一时刻的样子。她左耳上有个细微的红痣，只有我发现，也是我在人山人海的记忆里寻找你的唯一标志，在那颗红柱下，她在记忆里等我。