2016年最经典搞笑雷人语录
导语：公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!
1.蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
2.有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
3.等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
4.谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!
5.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
6.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
7.若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
8.又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。
9.近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
10.“用四个字形容分班”“妻离子散”
11.“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施?”“先抽一巴掌，看是不是装的!”
12.昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
13.请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
14.有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
15.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气……
16.在酒店吃饭，问老板wifi密码，老板说LYP82NLF，我说好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记。”我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输入密码，刚输完，服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢!”
17.在学校，抄作业速度=wifi，自己写速度=2G;在假期，抄作业速度=3G，自己写速度=断网。
18.人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……
19.“为什么我来姨妈就会长痘痘?”“废话，亲戚来你家串门能不带点水果什么的吗?”
20.“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
21.“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸”
22.公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
23.学生：老师，我想请假一天。老师：什么理由?学生：我爷爷快不行了。老师：你爷爷不是去年就已经过世了吗?学生：这次是我家隔壁的王大爷。老师：那跟你有啥关系?学生：是我奶奶非得让我和我爸去给他送终。
24.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
25.公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这罐子还要吗?”
26.开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
27.本人男，二十，身高一米八六，长期锻炼，长得还行，家里一套独立别墅，有一台吉普牧马人，月入三万左右，一直忍受着这个年龄不该拥有的帅气、高大、成熟、稳重、大方……不行了，编不下去了，太他妈恶心了!
28.“麻麻，我可以看电视吗?”“可以，但是不可以开”
29.和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
30.我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过!
31.“在女朋友大姨妈时，如何讨好她?”“大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊!”
32.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
33.只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。
34.我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
35.近来听到的最感人的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了……
36.楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解，他缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好!”
37.一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”
38.我：“老妈，最近手头有点紧”。老妈：“那快挂了吧，省点话费!”。我：“可咱是亲情号啊!不要钱!”。老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱!”。我：“我住宿舍不交电费啊老妈!”。老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”。我：……
39.今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。。。
40.心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
