超个性的搞笑句子
导语：在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好!超经典的搞笑句子你接受到信息了没!╮(╯_╰)╭
1.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿，是一顿。
2.一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说“长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报!”
3.刚才听见门外有两个小学生在说“快了!快了!%了!”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天!
4.别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡!
5.班长喜欢上了一个女孩，每天他都会在班级里大喊她的名字，甚至有时写作业时也会不经意间喊出她的名字，可惜那个女孩从未答应过班长，甚至都没有出现过，她有一个美丽的名字——静静。
6.或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
7.星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
8.在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好!
9.睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
10.原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了!
11.女追男隔层纱是什么鬼道理，明明是隔了片撒哈拉沙漠。
12.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀，突然发现我一天啥都没干，光TM自杀了!
13.你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭。
14.如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办?我建议你换我，我回得快。
15.初二的妹子在初一的眼里永远是高贵冷艳沉默寡言的学姐，在同级的眼里永远是不顾形象脑残撒比的屌丝，在初三的眼里永远是装逼发骚的学妹。
16.在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
17.长那么胖还好意思吃，你情敌比你瘦，你男友的前任比你瘦，你前男友的现任比你瘦，你讨厌的人比你瘦，走在街上随便抓一个女的也比你瘦，人家有胸有臀有腰有腿，而你只有肉，我每天都要开始这样打击自己。
18.没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
19.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
20.女我想找个男朋友。男我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女我跟他在一起你不心疼吗?。男想多了吧?放心我跟他没什么的。
21.我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”，接着不停地“CTRL+V”
22.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
23.此地禁止大小便，违者没收工具。
24.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
25.唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
26.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
27.农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
28.其实世界上的奥特曼根本不是英雄，那些怪兽才是。为了消灭日本，它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!
29.我们把青春奉献给了义务教育，换来了一张张令家长永远不满意的考卷。
30.老爸“这次你期末考试考的怎么样?”小明“这次语文分，数学分，共计分。”老爸“共计这门学科考的非常不错啊，再接再厉啊儿子!”
31.我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
32.生，容易。活，容易。生活，不容易。
33.谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
34.虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
35.不懂的最高境界，是两个字装懂!
36.有个女的问一个男的，“我好看吗?”男的说你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说是吗，她妹妹是谁啊?男的说珍塔玛莎。
37.俺从不写措字，但俺写通假字!
38.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
39.跌倒了，爬起来再哭。超经典搞笑句子能笑死人的
40.山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
41.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
42.我不想知道你有病，别表现的那么明显。
43.你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死
44.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
45.别对我太好，免得我以身相许。
46.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
47.你若废我现在，我必废你将来。
48.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
49.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
50.你的话，我连标点符号都不信。
51.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
52.很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
53.地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
