习惯一个人散文

有些路，总是要一个人走的。

我不是个喜欢热闹的人，虽然常常会笑得很开怀，但是掩盖不了在人群中的慌张与无措。一直很羡慕那些可以在众人中尽情的说话、打闹的人，仿佛有一种天生的融入感。而我真的不行，人一多，我就觉得自己是被隔离在人群之外的，手不知道往哪里放，眼睛不知道看哪里，这是否可以称的上是一种“社交恐惧症”？我在怕什么，怕的可能是我即使说话也没有人在意，即使拼命地把自己美好、和善、可爱的一面展现到别人面前，得到的还是冷漠回应。

我是那么喜欢一个人。没有人知道，我最幸福、最安心的时候，是一个人独自在一个地域，可以毫无顾忌地做自己的事，在那个没有人认识我的地方，没有必要那么拘谨地做别人眼中奢望的.自己。

可是，矛盾的是，我会经常孤独。这种孤独，是戴上耳机听着里面喧嚣或动人时透入心扉的空洞感，仿佛有一盆凉凉的水从头往脚倒下。其实，我内心渴望的，可能是有一个可以说话的，完全理解自己的人在身边吧。尽管，这种可能，永远不会实现。这世间哪里存在感同身受，我也根本不必有那种妄想。所以呢，就好好一个人。一个人走路，一个人吃饭，一个人读书，一个人看电影。现在的我，可以一个人，但是，始终会低着头。我还是没法做到真正意义上的独自勇敢，没法接受那种感觉，似乎周围的人都在用怪异的目光打量自己。这是一种什么样的怪异心理，而我，为什么，始终客服不了。

我爱孤独，但又害怕孤独。就像是，我想做自己，却又无法做自己。我真讨厌这种矛盾。我想，如果身边的好友知道我内心的这些想法，是会惊讶的吧。我总给别人留下那么向上的印象，幽默、可爱、洒脱、乐观。我是个善于表演的人，但是，我不喜欢这样。

我不知道该怎样去做，才能做到成熟而勇敢，冷静而客观地去对待我所存在的世界，从容地呆在每一个地方。我时而会厌烦有人打扰自己，因为我想做自己一个人的事；时而会讨厌别人的融洽与欢笑，因为我无法理解那种和谐却还要装作很享受；时而会想有人安静地陪着我，或是陪我一起疯，因为我忽然觉得孤独和需要说话。我知道，我太自私，我太爱自己。

我想到，就要落泪。这些，都是我从来不敢承认的。我从来都是在自己构造的世界，否定别人身上一切美好的东西，来掩盖自己内心的荒芜与空洞。我根本不敢去正视身边那么多人，或是善良、美好，或是聪慧、睿智的品质，我疯狂地嫉妒着我没有的东西。因为我知道，我从来得不到。

每个人身上都有我想得到却得不到的东西，所以我才无法真正喜欢一个人，喜欢某种陪伴，所以，我才那么想要一个人。我从来不懂宽容，不懂理解，并且从不真正低头，即使我表面上示弱了。我在自己的天堂里把自己描述为永远没有错的完美的人，多好笑，但是凭着这些自我安慰，我竟能度过那么多的难熬的时刻，自己做自己倾诉的伙伴。

我终究是对不起那些陪过我的人的，对不起他们的陪伴，或短或长，都有过真心，我却没有打开内心，始终隔着一堵厚厚的墙。我真正要做的是什么？

习惯一个人，享受两个人。

我知道，现在的我还不行，那颗心脏还太小，学不会包容，学不会开怀，学不会自我收缩。

但是，我会一直等着那一天，并且为它的到来拼命努力。