提线木偶也很幸福散文

　　提线木偶也很幸福

秋天，课本上一个充满喜悦的季节，一个丰收的季节。但课本上却没告诉我它还有别的意义。

今年的秋天好似过得格外的快速，还没来得及领略这风扫落叶的伤感，就已经裹着衣抵御酷似冬天的风寒。

我一直认为我是一个被审判的人，性格的缘故，也许在别人眼里我是一个永远不会生气的人，父母，亲朋好友……也许是太在乎，父母的恩情我永远还之不尽，友谊的长存也是我不曾放弃的曾经。我想要的，不过是身边人快乐幸福的笑容。我知道，我的笑容可以换回他们的笑容，所以我以微笑去面对着任何事情，不曾反抗，不忍身边人的失望，只是单纯的希望笑容可以每天都挂在他们的脸上。

直到，我失去了自我。

我没有自己的想法，所有的路都由家人铺设完毕，一条“碌碌无为”的康庄大道可以一眼望到路的尽头。没有朋友，身边的玩伴也只是父母挑选出日后对自己成长有好处的“伙伴”我从没想过自己想要什么，也或许是我想要的都被一条条庄严的道理碾得粉碎。温水煮青蛙般的我毫无自己的思想，不再叙述我的愿望，我的追求，我的喜好。一味的迎合着长辈的意愿。我知道，当我将心底东西暴露出来的时候就是接受教育课的时候。渐渐的否定自己，毕竟我我迈过的步子还没有父母走过的桥多。

失去自我的也不免失去了自信。

没有了自己的声音，没有说话的勇气，我拿什么去自信。懦弱的我开始思考：这是不是我想要的生活。我想要什么样的生活。看到许三多说：活着要做有意义的事，有意义的事就是好好活着。那时看到这句话的我不懂，还只是一只被提着线的木偶。看到那傻傻的镜头，配合着笑了起来，不曾想过这句话究竟代表着什么。是挺可笑的，却不是电视的镜头，而是我，无知的笑容。也许父母只是想让我好好地活着，这对于他们就是最大的意义。而叛逆时期的我想到这句话，却只想着做有意义的事。

我的想法越来越多，开始闯祸，喝酒，熬夜，报了一所离家较远的学校，想要挣脱这锁在我身上十几年的束缚，也是间接对父母的不满做出的反抗。渐渐地父母面容上少了以往的笑容。我的顽皮，我的任性，迎接我的总是责骂与怒火。我不明白，我在做着我认为有意义的事情，为什么父母总是不理解。为什么我想要的，父母总是不允许。母亲无言的泪水，让我感到心酸，直到妥协。

这也让我愈加的沉默了，史上最激烈的反抗以我的失败而画上了句号。

之后，我就读于家附近的一所学校。新的环境，新的同学，新的老师，不再是我熟悉的一切，不由得我变得小心翼翼。对于我来说，我进入了一个崭新的地图，我害怕迷路；又或者是，我未来三年要完成的宏伟巨作，不知该从何入手。看着周围同学们的兴奋，我迷茫了。我不知道这是不是我想要的，或许比在家里会好一点吧。起码，没有了束缚。

熟络过后我也绽放了放肆的笑容，可以随着同学们一同奔跑呐喊，一起在球场上挥洒着汗水。我想这是我想要的生活。由心底发出的笑容，是的，我的笑容，一直以来没有自我的生活，跟着父母节奏行走的我，从未有过得笑容，或者说是感受完全不同的笑容。我兴奋的将这一切告诉父母，没能从他们嘴里听到鼓励的话语，哪怕一个鼓励的眼神。我很失望，失望的回到房间，又恢复了那个沉默的我，孤独的我。我不理解，我不明白，我的童年为什么会那么的无趣，到现在，我所做的一切都不被认同。却没看到我转身过后父母眼中的深深担忧。

沉默在家，放肆的欢快在学校。熟悉我的人眼里仿佛我身体里住着两个我。不停地来回的转换着。可我却知道，本性只有一个，那个欢快的我是真正的我。只是家里太压抑，压得我快喘不过气来。但在父母眼里这或许是爱。

时间从不会等待一个人，哪怕说好的兄弟同心，永不分离，也免不了各自分飞。

工作赚钱或许是每个人的奋斗目标。我从没想过工作的意义。到底欢不欢喜。只是要证明自己，要得到父母的肯定。

理论的枯燥永远比不上实践的乐趣。我进入一家离家较远单位，每天朝五晚九，一切从头学起。一切看似简单，却充满了复杂。渐渐的懂得越来越多，一个学生，多少总要受些欺负，受些压榨。可我不在乎只是默默地学习。随着能力的增长，加班越来越多，这是我想要的，我要赚钱，钱或许能在父母面前证明自己。我舍弃了休息日，每天加班到很晚，我觉得这样的生活是那么的充实。我想着过不了多久我就可以攒些钱交给父母告诉他们我也是男子汉了，可以分担一些压力，可以撑起一片天，我也可以自己掌控我人生的方向。我想听到父母说：我们的孩子终于长大了，可以自由的飞翔，自由的拼搏去，我们也可以休息了。这是一幅多么美好的蓝图，可现实的命运永远不会受我左右。

当我把几个月努力付出交到父母手上的时候，终于正视到父母眼中的忧愁。父母面孔上并没有我所期待的笑容。那是我从小的愿望，我希望身边所有人都幸福快乐的笑着，这种笑容有种魔力，可以填满我的内心。哪怕我甘愿做一只小丑，只要有人因我而微笑，这就是一种满足。而这种笑容已经好久没在父母身上出现了。父母趁这个机会劝说我放弃这份工作，显然已经不是第一次提起了。

我不明白这到底是为什么，为什么我最爱的两个人一直否定着我所做的一切。为什么总要干涉我的一切，我不是之前的小孩子，我也有自己的想做的事情，我到底做错什么了，是不是命中注定我什么都不该拥有。难道我注定要做那银幕上的提线木偶，随着你们的口令或是一个动作来完善我的人生？那不是我想要的。虽然它也能带给人欢笑。但我更期待我是一只小丑。一种拥有自己思想可以决定自己要做什么事情的小丑。绝不是木偶，绝不！！

我更加拼命似的工作，我要赚更多的钱来封住父母的口。甚至有时不想回家故意加班到很晚，日复一日。渐渐的整个人消瘦下来，食欲不振。父母眼中的担忧也越来越重。不止一次的勒令我放弃这份工作。可我不再是之前毫无思想的小男孩了。积压心底那么多年的怒火也好似被燃爆。

争吵，寸步不让。那一刻我忘记了我最大的愿望就是让身边的人每时每刻都笑着。

……

那是一天上午，阳光不错。风有点冷。我像往常一样骑着电瓶车上下班。时间呆的久了，每个人脸上都会感觉和善许多。我决定要在这个公司继续发展，仿佛只有这里可以容纳我的存在。站起身续杯水，突然感觉双眼一黑，那是一种像是被别人击中后脑后脑袋快要炸掉的感觉，显然没有人会做这样的恶作剧，我双手撑着台子，努力的想要看清这个世界。那一刻，我的脑袋或许是一片空白，也可能是把自己从小到现在的记忆整个梳理了一遍好似告别整个人间一样。渐渐的恢复眼前明亮的一切，自己吓出一身冷汗，我知道，这很反常。不祥的预感也愈来愈重。还没到午饭的时间，我身旁就已经聚集了几个好友，看样子我泛白的脸颊引起了他们的注意。闻到远处传来的饭菜香味，我不似以往想要迫不及待的去品尝，反而干呕起来，同事们打趣我作为一个男人难道也会怀孕。我终于认识到，这不是简单的小毛病忍忍就过去了，我的身体肯定出了大问题。让同事帮忙请个假，我就撑着打了个车回家去了。一路上我想了很多，我隐隐约约抓住了什么……

当我躺在医院病床上，看着化验单，父母坐在床边。我想通了为什么父母从小对我饮食休息的苛刻，为什么小时候父母会经常带我到医院检查身体，为什么父母总不允许我做这个做那个，为什么一直要我放弃这份工作。

一切的为什么，化作了笑，无知的笑，化作了泪，无言的泪。

被审判，会有奇迹发生吗？我身边每一个病人或许都抱着这样的希望吧，也可以称之为奢望。一纸化验单，不知道我周围人看到后会有多少人离我而去。但我确信我的父母永远会在我身边。就像现在一样。

那时包括现在的我在想：如果我当初一直安分的做一只提线木偶，会不会比现在幸福。会不会让身边的人绽放最舒心的笑容。

唯有过往，亘古永恒。

秋已深，冷！

有个女孩深深爱过你

一个人的时候，关于你碎碎的记忆涌上心头。想起你明媚自豪的笑脸寂寥的盛开在我的眼里，一点点绽放，一点点盛开。一个侧目，你嘴角暖暖的笑意洒在我的心里，那么温柔。一个转身，所有的人都为之惊叹，当然还有当时的我。

你明媚了我的整个回忆，我多想用我的生命换你的一个微笑侧目。我爱的你，那么单薄，承载着我微凉如薄荷的青春。爱你的心事，是一粒种子，只要看见你，他都会蹭蹭蹭地发芽，却永远不会开花。

手机里你的相片依然保存着，相片上的你带着淡淡的微笑。说过不哭的，为了让你走的彻底，更为了让自己死心。我的心早已死了，对你早就死心塌地。我始终不够勇敢，没有勇气报复我爱了多年的你。

转眼，我已经不再是当时那个疯疯癫癫的女孩子，对于感情我已经学会冷静对待。转眼，我们已经离开那么多年了，我已经错过你那么久了。

所有人都说我们不会长久，我们迟早会分开。他们说你爱的是那个平静淡泊的女孩子，有孤独的微笑。你的目光总是为她温柔，追溯着她凄凉的背影。我当然清楚，你对她，有着深深的爱意，就像当时那个躲在角落里只会默默望着你的我。

你对我说，我们分手吧。你对我说，我始终不爱你，再见吧。有些结局，我早就明了，但是分离时还是不免伤感。

好久没有见到你，内心有了一份挽不回的残缺。有太多希望，希望你幸福，幸福自己忘记你，希望太多太多。可是希望只是美好的祈愿，我也希望我们会永远，始终还是分离。你唯一的爱给了她，却忘记了那个傻乎乎的.姑娘。

年华沧桑，我对你的感情封存在记忆中，一触及便会展现来。夏日的街头上，有碎碎盛开的花朵，是淡然的白色。那般的温柔，如同青春的彷徨里，我为你展开的花枝招揽。没有你的我，我已经变了，变成了自己厌恶的自己。

真的，我还是爱你，我没法忘记。我只是想让你铭记，你说过的每一句话，你给过的每一个温柔。我只是想让你记住，有个女孩深深爱过你。

雨天，是我们哭泣的时候

雨天的雨水，冷冷冰冰的。在空中下着，时而如此淅沥，时而如此蓦然。但是在那屋檐上始终都是由珠成腺地下起，然后再由腺成珠地停止。

那些雨声，如一首从轻到重的音符，弹奏在那美妙的弦音中，尽管怎样，我相信它们都是那样地由喜转悲，使在下面的人听了就会想起更多不该回忆的往事。

我想，若我能听得见，那在此下雨的天气里，我会把自己的住处搬到一个幽静的地方，那怕是深山里也好。在那雨中，我静下心来倾听它的声音，过着此雨中最宁静的生活。

在这样的生活里，我想，也许我会像贝多芬一样，在窗前提着一支鸟毛般的笔，描绘出一首美妙的钢琴曲。然后把它献给那些曾经从我生命中走过的他们，让他们用心地聆听。因为我要看出，他们曾经是否都在这样的雨天里哭泣过？他们在那雨中哭泣的声音是否和我一致？

看着雨中那灰蒙蒙的天，听着那石块上滴滴滴的雨声，顷刻，刺痛了我的心扉。

也许，我现在还是很怀念过去的那些雨天，因为在那些雨天里，你给我留下了一段最美好的回忆。想起那些雨天，我就会真的想起那时我们哭泣是眼泪。我想，也就是在那一些雨天，让我学会了懂得对你的珍惜。

更也许，海伦说得对。我们每一个人，在那些曾经拥有过的东西里，我们什么都不知道去欣赏，只有在等它失去了之后才会懂得加倍地珍惜。

我本来就曾经就是这样想。在曾经拥有的那些美好的时候，我本以为，拥有了它我就不用再害怕，可以自由地去做自己想做的事。好像那些未预料的事，在我那时的心里，我都满不在乎。

想不到竟然会是这样的反之，反之害得我那么深，深的到了我彻底的心扉。看着这雨天，我很想痛痛快快的哭泣一场，可是我认真地想想，我们既然都长大了，长这么大了的人还会哭泣，这不就是一个懦夫吗？

我便抬起了头，望着那灰蒙蒙的天空，我更认真地迂回的想着。在这样的雨天里，在那边的你是否又像以前那样，因为伤心，独自一个人偷偷地跑到了那宽阔的广场上，在那大雨中一个人撕心裂肺的哭泣？然后让眼泪把全身都湿透？

想着这样，我的眼睛虽然早已迷糊了，但是我还是坚强的让自己不哭不哭，不要让自己哭泣的眼泪像这雨天的雨滴一样，在这蒙蒙的雨天里发出滴滴的悲伤是声音。因为此声音太让人伤悲了，在此时间，在我此时忧心忡忡的心情上，我也不再想看到那些悲伤情景。

不过此刻，我很希望在那边的你能懂得我现在的心情，因为我在认识你的时候，我便许下了心愿，在我们以后的人生这条茫茫漫长的道路上，我希望我们能够并肩一起走。你不要认为我一直是在虚伪，其实我对你一直都是真心的。说实话，有些时候，那些虚伪也并非是在欺骗，那些善意的虚伪的谎言，我都是为了你而说而做的。

你可以认真的想想，假若对方在在你面前对你虚伪的那个时候，你有没有发现，对方心里有多难受？

回想在以前的那些日子里，我知道对你还有一丝希望，我就会在那关键的时候加倍地去珍惜。那些日子，我更知道，在彼此的心中，隔着那一道道可悲的距离，不过我还是在永远的坚持着。

还有很多事，我无法用我自己这一些贫乏的文字为你描绘出来。我现在想，也许是因为那些事让人很感动，没有任何人能描绘它，更也许是说，就算是那个最有写作水平的作家也不可以用一连串温暖的文字将它描绘出来的，就此而已。

雨中的风，我求你不要吹得太猛，因为太猛了就会吹凉我们彼此的心。雨中的雨，你也不要下得太急，因为你下得太急，就会让我们在那宽阔的广场上全身都淋透。

我们曾经受过的那些的伤的确已经够了。上帝，拜托你，让我们在以后的日子里过得好一点好吗？

时间是个无休止的省略号

未到深秋，已感觉到涩涩的凉意，树上的叶子变得枯黄，最终飘落在大地上。仰望夕阳，周围的天空已被点缀成了浅红色，象征着时间，将来到一天的尽头。秋风阵阵，我沿着海边的小道一直走，沿途的风景比我想象地还要美丽，而那年陪我走过的那个人的背影，已成为我心中最美的记忆。

迎面抚来的海风，带着清爽的气味，沙滩上，现已只剩我一个人的脚印，一个两个，深深地印在那里。想起去年的这个时候，我还在念书，坐在虽然狭小但是很热闹的教室里，似懂非懂地学习着知识。而如今，我却停止了向知识前进，站在这片一望无际的大海面前，回想着这一年来我所记得的事情。现在的我，是该庆幸还好那些陪伴在自己身边的人没有离我而去，还是遗憾那些说好一辈子不分离的人不告而别。

可现在我的思绪，却停留在那个盛夏。已经记不起是几年前的盛夏了，那时候的蝉唱的好响，那时候的蓝天好蓝，那时候的你还没有离开我，那时候我们曾在这片海大声呼喊过心里永远只有彼此。而如今，你不再是我时光带不走的爱人。我留过的眼泪被时间风干，不见；而我们的记忆却深深刻印在我一个人的心里。

后来的你，住在了谁的童话。

这些年，那个人你过的还好么？是否像这片海一样，湛蓝地透明，为一个人唱着一首歌谣。当年的我们说好了一辈子不离不弃，谁也不要放开谁的手，可到了后来，我们究竟怎么了，我忘记了，然后，就没有然后了。这些年，我过的，就像复制一般，还真的是应了小楠子一句话，我没有你什么都做不好。在许多年前，见你的第一眼开始，我就下定决心要跟你好好的。那么丢三落四那么健忘的我却把你记得那么清晰，只不过是不知不觉把你弄丢了。

我一直是第一次决定了就不会错，不会更改的性格，到此刻，朋友问我，这么多年来，还是这样，孤单寂寞，不后悔么，值得么？我的回答是：怎么会后悔呢，怎么会不值得呢，这些年一个人去过很多风景名胜，听过许多别人悲凉的故事，帮助过无家可归的孤儿以及拾荒的老人，这些都是我的收获啊，没有那个人我一样可以好好的嘛。

时间真的可以改变很多，带走很多。就像他离开的那一年：我年迈体虚的姥姥，紧跟着姥爷去了；母亲也病倒了，不就也跟着去了；父亲带着另一个很妖娆的女人进了我家门，第一天就扇了我一耳光；弟弟离家出走至今杳无音讯；学校突然倒闭；朋友看我家世堕落了全都走了。那时候我才明白，什么事物，都会随着时间的流逝，物是人非。

后来，我离开了那座城市，流浪过许多地方，被许多人帮助过，也帮助过许多人。

我已经深深地迷恋住了这片海。至少，它可以倾听我的心事，包容我身躯。我也已经身心疲惫了，是该好好歇歇了。

感谢那些回忆里的疯狂，无论走了多远都不会遗忘。

爱的背影

她老了，再也没有了年轻时的健步如飞；她老了，记忆的海滩无情地抬走了一部分记忆，空白的痕迹谁也不补上了；她老了，身上的病痛趁人之危，不停地袭击着她……

她是我的奶奶，一个平凡的不能再平凡的女人。黝黑的皮肤，一双粗糙的手，一手好的厨艺。一口别扭的口音，极大的嗓门，组成了一个平凡的她。她在别人的眼中不懂得去关心别人，甚至还有一点五大三粗，可在我眼中，她并不是这样，她只是不大善于表达。

她送我去上学的路上，我们踏上了一辆自行车。我坐在了她的后面，望着她那厚实的后背。好久未好好关心过她的我，直至今日才猛然发现，她的背在岁月的磨砺下渐渐弯了下去，再也不像年轻时那样，她是什么时候被岁月改变的，作为她孙女的我，却为什么浑然不知。

我不禁陷入了深深的自责当中，对于身边再好的景物也无心过目……太阳则是那么的炙热，火辣辣的照射在我的身上，我不禁感到浑身不舒服。

不知为何，我突然想起了她。顺眼望去，汗水也完全浸透了她的衣服，再隐约往前看，一滴滴汗水从她的脸庞上不停的滑落。哎呀！我怎么以前就从来没有想到呢？她坐在我的前面，阳光第一次照到的应该是她啊，而我照到的部分，只是阳光透过她一小部分。

她应该获得的热量比我多许多啊！可她怎么……我想起我以前对她诉诸的不满，可她却一句没有向家里人提过……她是替我遮风挡雨呀！她是我温暖的港湾！她是我最依赖的人啊！我不但不感激，还对她提出不满，我是不是太过分了。风，陪我陷入了无尽的沉思。

很快，我就到了目的地。我很想叫她停下来休息一番，但因为胆怯还是不好意思说出口。她很快就往回走，连停都没有停一下。我突然看到了她那一张脸，仍然是黑黝黝的，岁月的沧桑也爬满她的脸庞，一道皱纹肆虐地在她脸上横飞，可是笑容却洋溢在她的脸上。

老了，会带走一切吗？我不知道，也不想知道。我真的值得她这样吗？辛苦了，这么长时间得到的只有责骂吗？对于这些问题，我不知道，也不想知道。

随着自行车的“咔嚓咔嚓”，远去的她也渐渐变小，最后只剩下了一个黑点。她仍然是同一个她，可在我眼中，她的形象却是那么高大，因为在爱的灌注下……。